No Need for Thanks

A married couple was in a terrible accident where the woman’s face was severely burned. The doctor told the husband that they couldn’t graft any skin from her body because she was too skinny. So the husband offered to donate some of his own skin. However, the only skin on his body that the doctor felt was suitable would have to come from his buttocks.

The husband and wife agreed that they would tell no one about where the skin came from, and requested that the doctor also honor their secret. After all, this was a very delicate matter.

After the surgery was completed, everyone was astounded at the woman’s new beauty. She looked more beautiful than she ever had before!

All her friends and relatives just went on and on about her youthful beauty! One day, she was alone with her husband, and she was overcome with emotion at his sacrifice. She said,
- "Dear, I just want to thank you for everything you did for me. There is no way I could ever repay you."

- "My darling," he replied, "think nothing of it. I get all the thanks I need every time I see your mother kiss you on the cheek."

Regret

An old lady sits on her front porch, rocking away the last days of her long life, when all of a sudden, a fairy godmother appears and informs her that she will be granted three wishes.

''Well, now,'' says the old lady, ''I guess I would like to be really rich.''

POOF!

Her rocking chair turns to solid gold.

''And, gee, I guess I wouldn't mind being a young, beautiful princess.''

POOF!

She turns into a beautiful young woman.

''Your third wish?'' asks the fairy godmother. Just then the old woman's cat wanders across the porch in front of them. ''Ooh, can you change him into a handsome prince?'' she asks.

POOF!

There before her stands a young man more handsome than anyone could possibly imagine. She stares at him, smitten. With a smile that makes her knees weak, he saunters across the porch and whispers in her ear, ''Bet you're sorry you had me neutered.''

সেরা গোপাল ভাঁড়: আমাদের দূরত্ব

একদিন রাজা কৃষ্ণচন্দ্রের সাথে গোপালের কোনো বিষয় নিয়ে তুমুল বিতন্ডা লেগে গিয়েছে। তর্কা-তর্কির এক পর্যায়ে রাজা রেগে কাঁই হয়ে গোপালকে বলেন, 'গোপাল তোমার বাড় ইদানিং বড্ড বেড়েছে। মুখে মুখে যে তর্ক করছো, আমার সাথে তোমার দূরত্ব কত জানো?'

গোপাল চটপট উঠে দাঁড়িয়ে সিংহাসণ থেকে নিজের আসনের দূরত্ব মেপে নিয়ে বলে, 'বেশি না রাজা মশাই। মোটে সাড়ে তিন হাত!'

সেরা গোপাল ভাঁড়: গোপালের উপবাস

গোপাল তখন ছোট। গুরুদেবের সাথে থেকে দীক্ষা নিচ্ছে।

কোনো এক একাদশীর দিন গোপাল দেখে উপবাস শেষে গুরুদেব ষোলো প্রকারের পদ দিয়ে সেই রকমের ভোজ দিচ্ছেন। গুরুদেবের খাবারের বহর দেখে গোপাল ঠিক করে ফেলে আগামীবার গুরুদেবের সাথে উপবাস দিতে হবে। উপবাসের অজুহাতে যদি ষোলো পদের ভোজ পাওয়া যায় তবে কষ্টের চেয়ে লাভই বেশি!

সেই পরিকল্পনা মতো সামনের একাদশীতে গোপালও গুরুদেবের সাথে উপবাস করে বসে রইলো। কিন্তু বেলা গড়িয়ে যায় গুরুদেব আর জলযোগে যান না! শেষ-মেষ ক্ষুধার জ্বালায় আর থাকতে না পেরে গোপাল জিজ্ঞেসই করে বসে, 'গুরুদেব, বেলা হয়ে গেলো, জলযোগ করবেন না?'

গুরুদেব স্মিত হেসে বলেন, 'ওরে আহাম্মক, আজ যে ভীম একাদশী... নিরম্বু উপবাস।'

সেরা গোপাল ভাঁড়: চেহারায় মিল

রাজা কৃষ্ণচন্দ্র সব সভাসদদের সামনে গোপালকে জব্দ করার উদ্দেশ্যে বলছেন, 'বুঝলে গোপাল, আমার সাথে তোমার চেহারার কিন্তু দারুণ মিল! তা বাবার শাসনামলে তোমার মা কি এদিকে আসতেন-টাসতেন নাকি?'

গদগদ হয়ে গোপাল বলে, 'আজ্ঞে না রাজামশাই! তবে মা না এলেও বাবা কিন্তু প্রায়শই আসতেন!'

The Final Confession

Eve was on her deathbed, with her husband Adam at her side. She kept trying to tell him something, but he kept saying, "Shhhh, don't worry now darling, just rest."

"But honey," she whispered, "I need to make a confession before I die... I slept with your brother, your best friend, and your father."

"Don't worry about it, sweetie," replied Adam as he wiped the tears from Eve's cheek, "I know. Why do you think I poisoned you?"

Pa Won't Like It

A farm boy accidentally overturned his wagon load of corn. The farmer who lived nearby heard the noise and yelled over to the boy, "Hey Willis, forget your troubles. Come in and visit us. I'll help you get the wagon up later."

"That's mighty nice of you," Willis answered, "but I don't think Pa would like me to."

"Aw come on boy," the farmer insisted.

"Well okay," the boy finally agreed, and added, "but Pa won't like it."

After a hearty dinner, Willis thanked his host. "I feel a lot better now, but I know Pa is going to be real upset."

"Don't be foolish!" the neighbor said with a smile. "By the way, where is he?"

"Under the wagon."

Grass Sandwich

At a local college dance, a guy from America asked the girl from Sweden to dance.

While they were dancing, he gives her a little squeeze, and says, "In America, we call this a hug".

She replies, "Yeah, in Sweden, we call it a hug too."

A little later, he gives her a peck on the cheek, and says, "In America, we call this a kiss".

She replies, "Yeah, in Sweden, we call it a kiss too."

Towards the end of the night, and a lot of drinks later, he takes her out on the campus lawn, and proceeds to have sex with her, and says, "In America, we call this a grass sandwich".

She says, "Yeah in Sweden, we call it a grass sandwich too, but we usually put more meat in it."

Only Female Survivor

Three ladies were being interviewed for the position of an airline hostess. The interviewer posed the following question.

"The plane you are on is filled with a troop-load of soldiers who have been away from civilization for the last few months. It crashes on a deserted island and you are the only female survivor. What do you do?"

"Well," replied the English lady, "I would expect all of the men to act like gentlemen."

"I," stated the American "would expect the commander to take control of his men."

The girl from France responded: "What is the problem?"

সেরা গোপাল ভাঁড়: তিলক

এক পন্ডিতের মাথায় তিলকের ঘটা দেখে গোপাল খুব আমোদ পেয়ে জিজ্ঞেস করেছে, 'ওহে পন্ডিত, কপালে এতো সব কি এঁকেছো?'
পন্ডিত একগাল হেসে বলে, 'আজ্ঞে, ফোঁটা কাটুচি!'
গোপাল উদাত্ত গলায় ফের শুধায়, 'ফোঁটা কাটুচি, না কাগে হাগুচি?'

সেরা গোপাল ভাঁড়: মাছি

মিষ্টির দোকানের পাশ দিয়ে যাবার সময় থরে থরে সাজানো মিষ্টি দেখে গোপালের খুব লোভ হয়েছে। কিন্তু ট্যাকে নেই একটি পয়সাও।

ভেতরে গোপাল ঢুকে দেখে ময়রার ছোট ছেলেটি বসে আছে।
গোপাল শুধায়, 'কি-রে, তোর বাপ কই?'
'পেছনে। বিশ্রাম নিচ্ছে।'
'তোর বাপ আমি আমি খুব বন্ধু বুঝলি? আমার নাম মাছি। ক'টা মিষ্টি খাই? তোর বাপ কিচ্ছু মনে করবে না।' বলেই গোপাল টপাটপ মিষ্টি মুখে পুরতে শুরু করেছে।
মিষ্টি নিমিষে শেষ হয়ে যাচ্ছে দেখে ছেলে চেঁচিয়ে বলে বলে, 'বাবা, মাছি কিন্তু সব মিষ্টি খেয়ে ফেলছে!'
শুনে পেছন থেকে ময়রা বলে, 'হাত পাখা দিয়ে বাতাস কর। তবেই চলে যাবে।'

সেরা গোপাল ভাঁড়: তামাক আর গাধা

গোপালের তামাকপ্রীতি রাজা কৃষ্ণচন্দ্র মোটেই পছন্দ করতেন না। একদিন গোপালকে সঙ্গে নিয়ে পালকিতে কোথাও যাচ্ছেন, দেখেন তামাক ক্ষেতে এক গাধা চড়ে বেড়াচ্ছে। সেই গাধা ক্ষেতের আগাছা খাচ্ছে ঠিকই, কিন্তু তামাক পাতায় ভুলেও মুখ দিচ্ছে না।

সুযোগ পেয়ে রাজা বলেন, 'দেখেছো হে গোপাল, একটা গাধাও তামাক খায় না!'

শুনে গোপাল বলে, 'আজ্ঞে রাজা মশাই, তা যা বলেছেন। কেবল গাধারাই তামাক খায় না।'

সেরা গোপাল ভাঁড়: কুকুর কার?

মন্দিরে ঢুকতে যাবার সময় পেছন থেকে পন্ডিতের বাঁধা, 'এ তুমি কী করছো গোপাল! মন্দিরে কুকুর নিয়ে ঢুকছো?'
'কোথায় কুকুর?' অবাক হয়ে জিজ্ঞেস করে গোপাল।
'এই তো তোমার পেছনে!' একটি কুকুরের দিকে হাত তুলে দেখায় পন্ডিত।
'এটি আমার কুকুর নয়!'
'তোমার নয় বললেই হলো?' রাগ দেখিয়ে বলে পন্ডিত, 'তোমার পেছন পেছনেই তো যাচ্ছে!'
'বটে? তা তুমিও তো আমার পেছন পেছন আসছো!'

সেরা গোপাল ভাঁড়: কাশীতে মৃত্যু

গোপালের জ্যোতিষ চর্চার খ্যাতি শুনে দূর গ্রাম থেকে হাত দেখাতে এসেছেন এক ভদ্রলোক।
গোপাল খুব ঘটা করে হাত-টাত দেখে বলে, 'আপনি তো অতি ভাগ্যবান মশাই! হাতে স্পষ্ট দেখছি আপনার দেহাবসান হবে কাশীতে।'
পূণ্যস্থানে মৃত্যু হবে জেনে ভদ্রলোক খুব খুশি মনে ফিরে গেলেন।

কিছুদিন যেতে না যেতেই ভদ্রলোকের ছেলে এসে উপস্থিত। সে তেড়েফুঁড়ে গোপালকে জিজ্ঞেস করে, 'আপনি গননা করে বলেছিলেন বাবার মৃত্যু হবে কাশীতে। কই, উনি তো যক্ষা রোগে বাড়িতেই মারা গেলেন?'

গোপাল আমতা আমতা করে বলে, 'আমি কি তাই বলেছি নাকি? আমি বলতে চেয়েছি উনি কাশতে কাশতে মারা যাবেন। তা সেটা ঠিক বলেছি কি-না? বলুন?'

সেরা গোপাল ভাঁড়: বাঁদর

গোপালকে বলছেন রামবাবু, "এখানে বাঁদরের বড্ড উৎপাত। তোমাকে তো দেখতে বেশ বাঁদরের মতোই! ওদের দলে তোমাকে ছেড়ে দিলে কি হবে বলতো? তুমি নিশ্চই কখনো বাঁদর দেখনি?"

"আজ্ঞে না! আপনার মত বাঁদর আমি আগে আর কক্ষনো দেখিনি!" গোপালের সোজা-সাপ্টা উত্তর।

সেরা গোপাল ভাঁড়: বিদ্যের জাহাজ

"বুঝলে গোপাল," গোপালের সাথে এক ভদ্রলোকের পরিচয় করিয়ে দিচ্ছেন রামবাবু, "ইনি হলেন শ্রী বিদ্যাচরণ মিশ্র। তোমার মতো অকাট মূর্খ নন, রীতিমত যাকে বলে বিদ্যের জাহাজ!"

"তা জাহাজই যখন ডাঙায় কেনো? সাগরের জলে ভাসিয়ে দিন না!" গোপালের সরল উত্তর।

Sex with Teacher

A 13 year old boy came home all happy.
His mom asked, "What did you do at school today hunny?"
"Oh i had sex with my teacher," he said calmly.
The mother began to scream and yell and sent him to his room till his father got home.

When the father came home the mother said distroutly and close to tears, "Go talk to your son...he had sex with his teacher today!"

The dad with the BIG grin on his face walked upstairs. He asked his son what happened at school and the son told him.

The dad said, "Son im so proud of u im going to get you that bike you have wanted."

They go out and buy the bike and the dad asked him if he wanted to ride it home and the son replied, "Nah dad my bum is still sore."

Just Knitting

A policeman was patrolling a local parking spot overlooking a golf course. He drove by a car and saw a couple inside with the dome light on. There was a young man in the driver's seat reading a computer magazine and a young lady in the back seat knitting. He stopped to investigate. He walked up to the driver's window and knocked. The young man looked up, cranked the window down, and said, "Yes Officer?"

"What are you doing?" the policeman asked. "What does it look like?" answered the young man. "I'm reading this magazine." Pointing towards the young lady in the back seat, the officer then asked, "And what is she doing?" The young man looked over his shoulder and replied, "What does it look like? She's knitting."

"And how old are you?" the officer then asked the young man. "I'm nineteen," he replied. "And how old is she?" asked the officer. The young man looked at his watch and said, "Well, in about twelve minutes she'll be sixteen."

Close Enough For Government

Three young boys were fighting over whose dad was the best.

"My dad is so good he can shoot an arrow, run after it, get in front of it, and catch it in his bare hands."

"My dad is so good that he can shoot a gun, run after the bullet, get in front of it and catch it in his bare hands."

"I've got you both beat. My dad's so good because he works for the city. He gets off work at 5:00 and is home by 4:30."

Mama's Job

Maria just got married, and being a traditional Italian, she was still a virgin. So, on her wedding night, staying at her mother's house, she was nervous. But her mother reassured her. "Don't worry, Maria. Tony's a good man. Go upstairs, and he'll take care of you." So up she went. When she got upstairs, Tony took off his shirt and exposed his hairy chest.

Maria ran downstairs to her mother and says, "Mama, Mama, Tony's got a big hairy chest." "Don't worry, Maria", says the mother, "All good men have hairy chests. Go upstairs. He'll take good care of you."

So, up she went again. When she got up in the bedroom, Tony took off his pants exposing his hairy legs. Again Maria ran downstairs to her mother.

"Mama, Mama, Tony took off his pants, and he's got hairy legs!" "Don't worry. All good men have hairy legs. Tony's a good man. Go upstairs, and he'll take good care of you." So, up she went again. When she got up there, Tony took off his socks, and on his left foot he was missing three toes. When Maria saw this, she ran downstairs. "Mama, Mama, Tony's got a foot and a half!"

"Stay here and stir the pasta", says the mother. "This is a job for Mama!"

Old Man's Confess

An elderly man went to his parish priest and asked if the priest would hear his confession.

"Of course, my son," said the priest.

"Well, Father, at the beginning of World War Two, a beautiful woman knocked on my door and asked me to hide her from the Germans; I hid her in my attic, and they never found her."

"That's a wonderful thing, my son, and nothing that you need to confess," said the priest.

"It's worse, Father; I was weak, and told her that she had to pay for rent of the attic with her sexual favors," continued the old man.

"Well, it was a very difficult time, and you took a large risk - you would have suffered terribly at their hands if the Germans had found you hiding her; I know that God, in his wisdom and mercy, will balance the good and the evil, and judge you kindly," said the priest.

"Thanks, Father," said the old man. "That's a load off of my mind. Can I ask another question?"

"Of course, my son," said the priest.

The old man asked, "Do I need to tell her that the war is over?"