প্রেসিডেন্টত্রয়ের উড়োজাহাজ ভ্রমন পর্ব-২

আগেরবারের ভ্রমন মাস্ত হয় নাই দেখে বুশ, গরবাচভ আর এরশাদ আবার বের হয় এয়ারফোর্স ওয়ানে চড়ে। ভাগ্যের কি নির্মম পরিহাস। আবার যান্ত্রিক গোলোযোগ। আবার ক্র্যাশ। সেই একই জঙ্গলে।

তিনজনকে উপ্তা করে বেঁধে গ্রাম-প্রধানের কাছে নিয়ে যাওয়া হয়। প্রধান বলে, "এই কয়দিন আগেই না তোগোরে কইলাম, এই এলাকায় আবার দেখলে পুঁইতা ফালামু?"

গরবাচভ শুরু করে, "স্যার, আপনি যেমন এই গ্রাম চালান, তেমনি আমরাও..."

প্রধান দড়াম ধমক দেয়, "চোপ! এক গল্প কয়বার শুনাইবি?"

বুশ শুরু করে হাউমাউ কান্না। বুশের কান্না দেখেই মনে হয় প্রধানের দিলে মায়া জাগে। বলে, "আচ্ছা ঠিকাছে। তোদের দুইট চয়েস। বল পোঙ্গা খাবি? না মারা যাবি?"

বুশ ভেবে দেখে পোঙ্গা জিনিসটা ভালো নয় বটে, তবে জীবন তো বাঁচবে। সে বলে, "স্যার, পোঙ্গা!"

প্রধান দশ দশাসই যুবককে ডেকে বলে, "দে! ইচ্ছা মতো পোঙ্গা দে।"

পোঙ্গা খেয়ে পাছা চেপে এক কোনায় গিয়ে দাঁড়ায় বুশ।

প্রধান এবার গরবাচভ এর দিকে তাকায়, "বল, তুই বল। কি করবি?"

গরবাচভ একবার বুশ, একবার প্রধানের দিকে তাকায়। এরপর সিদ্ধান্ত নিয়ে বলে, "পোঙ্গা খাবো স্যার!"

গ্রাম-প্রধান এইবার বিশজন জওয়ানকে ডাকে, "দে এরে পোঙ্গা দে!"

পোঙ্গা শেষে পাছা চেপে কোনো রকমে হাঁচড়ে-পাঁচড়ে বুশের পাশে গিয়ে দাঁড়ায় গরবাচভ।

এবার এরশাদের পালা। "বল তুই কি করবি?"

এরশাদের মুখে কেমন কঠোর প্রতিজ্ঞা দেখা যায়। সে বলে, "আমার একটা ইজ্জত আছে। দেশে সবাই আমারে বিশেষ রেসপেক্ট করে। আমি এইভাবে পোঙ্গা খাইতে পারি না। আমি মৃত্যুদন্ড নিবো।"

গ্রাম-প্রধান এরশাদকে কিছু বলে না। এইবারে ত্রিশ জওয়ানকে ডাকে। ডেকে বলে, "এইবার এইটারে পোঙ্গা মারতে মারতে মাইরা ফেল!"

প্রেসিডেন্টত্রয়ের উড়োজাহাজ ভ্রমন পর্ব-১

বুশ, গরবাচভ আর এরশাদ এয়ারফোর্স ওয়ানে চড়ে যাচ্ছে। মাঝ আকাশে যান্ত্রিক গোলোযোগ। ক্র্যাশ করবি তো কর এক্কেবারে আফ্রিকায়... গহিন অরণ্যে। ভাগ্যক্রমে বেঁচে গেলো তিনজনই। কিন্তু ধরা পড়লো জংলিদের হাতে। তিনজনকেই উপ্তা করে বেঁধে গ্রামের প্রধানের কাছে উপস্থিত করা হলো।

প্রধান এই মারে তো সেই মারে, "শালা হুমুন্দির পুতেরা! আমাদের পবিত্রস্থানে তোরা ক্যামনে আসলি?"

বুশ যতই বোঝায় ইচ্ছে করে আসেনি, প্লেন ক্র্যাশ করেছে, কাজ হয়না।

প্রধান বলে, "শাস্তি একটাই। মৃত্যুদন্ড!"

গরবাচভ হাউমাউ করে কেঁদে ওঠে, "স্যার, আপনি য্যামন এই গ্রাম চালান, আমরাও আমাদের দেশ চালাই। এভাবে মেরে ফেললে আমাদের দেশের অসহায় মানুষগুলোর কি হবে ভাবুন?"

প্রধান একটু ভাবে। এরপর বলে, "আচ্ছা একটা সুযোগ তোদেরকে দেয়া যায়। যা জঙ্গলে যা। গিয়ে আগে দেখি নাই এমন কোনো ফল নিয়ে আয়। যদি আনতে পারিস তাইলে ছেড়ে দেবো। না পারলে যে ফল আনবি সেটা তোদের গুহ্যদ্বার দিয়ে ঢুকায়ে দিবো।"

তিনজনেই পরিমরি করে দৌড় লাগায়।

একটু পরে দেখা যায় গরবাচভ আসতেছে। মুখে হাসি। হাতে কমলা।

প্রধান দেখে সেই রকম বিরক্ত, "আবালটার কান্ড দ্যাখ! কমলা নিয়ে আসছে! কমলা কে চিনে না ক?"

গরবাচভের গুহ্যদ্বার দিয়ে কমলা ঢুকে যায়।

একটু পরে দেখা যায় বুশ আসতেছে। হাতে কলা।

গ্রাম-প্রধান চটাশ করে বুশের গালে হাত চালায়, "জঙ্গলে যেই দিকে তাকাই সেই দিকেই কলা... আর এই আবালটা হাতে করে কলা নিয়ে আসছে!"

বুশের পেছন দিয়ে কলা ঢুকে যায়।

হঠাৎ গরবাচভ বিস্ময় নিয়ে দেখে দেখে বুশ হাসে। তাও যেই সেই হাসি না, হোঃ হোঃ করে একদম অট্টহাস্য। এতো বেশি হাসি যে হাসির দমকে চোখে পানি চলে এসেছে।

গরবাচভ আর থাকতে পারে না। বলে, "পাছায় একটা কমলা নিয়ে আমি ব্যাথা সহ্য করতে পারতেছিনা... আর তুমি কলা নিয়ে ক্যামনে হাসো?"

বুশ কোনো রকমে হাসি থামিয়ে বলে, "আসার সময় এরশাদকে দেখলাম কাঁঠাল নিয়ে আস্তেছে..."

Shipwrecked

A young wife, her boorish husband and a young good looking sailor were shipwrecked on an island. One morning, the sailor climbed a tall coconut tree and yelled, "Stop making love down there!"

"What's the matter with you?" the husband said when the sailor climbed down. '"We weren't making love."

"Sorry," said the sailor, "From up there it looked like you were."

Every morning thereafter, the sailor scaled the same tree and yelled the same thing. Finally the husband decided to climb the tree and see for himself. With great difficulty, he made his way to the top.

The husband says to himself, "By golly he's right! It DOES look like they're making love down there!"

Sex Therapy - Florida Style

A Florida couple, both well into their 80s, go to a sex therapist's office.

The doctor asks, "What can I do for you?"

The man says, "Will you watch us have sexual intercourse?"

The doctor raises both eyebrows, but he is so amazed that such an elderly couple is asking for sexual advice that he agrees.

When the couple finishes, the doctor says, "There's absolutely nothing wrong with the way you have intercourse." He thanks them for coming, he wishes them good luck, he charges them $50 and he says goodbye.

The next week, however, the couple returns and asks the sex therapist to watch again. The sex therapist is a bit puzzled, but agrees.

This happens several weeks in a row. The couple makes an appointment, has intercourse with no problems, pays the doctor, then leave.

Finally, after 5 or 6 weeks of this routine, the doctor says, "I'm sorry, but I have to ask. Just what are you trying to find out?"

The old man says, "We're not trying to find out anything. She's married and we can't go to her house. I'm married and we can't go to my house. The Holiday Inn charges $98. The Hilton charges $139. We do it here for $50, and I get $43 back from Medicare!

Now, Where is Your Husband?

One day three women were at a beauty parlor talking about their husbands. The first woman says, "Last night my husband said he was going to his office, but when I called they said he wasn't there!"

"I know!" the next woman says, "Last night my husband said he was going to his brother's house but when I called he wasn't there."

The third woman says, "I always know where my husband is."

"Impossible!" both women say, "He has you completely fooled!"

"Oh no," says the woman. "I'm a widow."

The Norwegian Way of Telling Jokes

A Norwegian took a trip to Fargo, North Dakota. While in a bar, an Indian on the next stool spoke to the Norwegian in a friendly manner.

"Look," he said, "let's have a little game. I'll ask you a riddle. If you can answer it, I'll buy you a drink. If you can't then you buy me one. OK?"

"Ja, dat sounds purty good," said the Norwegian.

The Indian said, "My father and mother had one child. It wasn't my brother. It wasn't my sister. Who was it?"

The Norwegian scratched his head and finally said, "I give up. Who vas it?"

"It was ME," chortled the Indian.

So the Norwegian paid for the drinks.

Back in Sioux Falls the Norwegian went into the bar and spotted one of his cronies.

"Sven," he said, "I got a game. If you can answer a question, I'll buy you a drink. If you can't, you have to buy me vun. Fair enough?"

"Fair enough," said Sven.

"Ok," the Norwegian said, "my father and mudder had vun child. It vasn't my brudder. It vasn't my sister. Who vas it?"

"Search me," said Sven. "I give up, who vas it?"

The Norwegian burst out, "It vas some Indian up in Fargo, North Dakota!"